29.2.08

Chicata hipocondríaca.

No veo bien. Es decir, ver, veo. Pero a veces siento que me cuesta focalizar. Como en la vida misma, vio? Creo que necesito anteojos, que tengo la vista cansada y muchas veces me despierto con los ojos estilo pegoteados pero sin lagañas (que asco son las lagañas. Esto me pasa desde hace como 6 meses, fecha en la cuál recurrí oportunamente a un centro de ojos muy reconocido. Allí me dijeron que mi vista está perfecta pero que mi ojo izquierdo necesitaba un poco de gimnasia ya que no focalizaba de manera instantánea como el derecho. Hice las clases de gym oculares y mis síntomas continuaron. Y no solo eso, sino que se acrescentaron. Siento que cada día veo peor. Entonces saqué como conclusión que el especialista que me había visto en aquella oportunidad no era lo suficientemente capaz como para resolver mi problema. Hoy fui a otro centro de ojos. Al preguntarme mis síntomas le dije: En principio necesito anteojos porque no veo bien y creo que tengo muy irritada la vista. Luego de hacerme tapar uno y otro ojo respectivamente, la doctora me dice: No tenés nada, tu vista está perfecta. Nooooo!!! Yo NECESITO anteojos, estoy mucho con la compu, de verdad! De ninguna manera necesitás anteojos, cualquier cosita venime a ver el año que viene. El año que viene???? Capaz una vez que entienda que veo bien, voy a ver mejor.

Para siempre nada.

Nada es para siempre. Aprovechemos la vida que es maravillosa pero corta y única. Estemos al 100% con lo que queremos estar y ser.Seamos felices el mayor tiempo posible porque todo pasa. Tengamos claros nuestros objetivos y de la forma que queremos vivir y concretarlos. Lloremos cuando tengamos ganas y riámosnos de felicidad. Emocionémosnos, carguémosnos de energía positiva, porque nosotros mismos somos los que podemos generarla. No dejemos que nuestra mente nos limite y perdamos cosas por descubrir y vivir. Con la energía cargada, desarrollamos un sistema inmunológico superior, fuerte, alejamos el stress, las enfermedades y las angustias, y vemos las cosas más posibles. El hombre rechaza lo que no conoce, por miedo, por dudas, pero lo aleja, y no sabe que puede perder hasta lo más preciado. El sentido de su vida.

27.2.08

Al que madruga, Dios lo ayuda!

Hoy me levanté a las 6.50 AM, y me asombró la negrura celestial. Si bien a las 7 son las 6, recuerdo cuando de jovencita iba a bailar, a las 5.30 ya empezaba a amanecer. Qué pasó? Salí 7.20 rumbo a la Embajada de los Estados Unidos y en la calle no había NADIE. Solo una muejr deseperada en búsqueda de un taxi (a las 3 de la tarde están todos al dope...). El trámite se dividió en cuatro pasos expeditivos, alta seguridad y ni una sola persona empleada argentina. O sí, el personal de limpieza. El resto con un español poco claro y sin hacer el menor esfuerzo por perder su acento. La sala de espera se componía por un centener de personas, pero las 6 ventanitas activas iban haciendo una madrugada llevadera. Cuando tocó mi turno, y luego de frotar mis manos para la obtención de huellas, me sometí a un breve interrogatorio: "Recibou de sueldou?" Mandé un tímido: "No tengo. Tengo restaurantes de sushi."
Me solicitó pruebas y le tiré por debajo de la ventanilla resúmenes bancarios, tarjetas de crédito, contratos de alquiler, título del auto, etc. No miró nada. Podrían haber sido de Susana Gimenez y no se daba cuenta. También respondí un par de preguntas de índole personal y me dijo: "Su Visa está aproubada." Cada empleado terminaba diciéndole lo mismo a todo el mundo: "Su Visa está aproubada". Cuál es el chiste? Para qué crean tanto circo si después es una pavada? Eso sí, mientras el yanqui iba diciendo: Su visa está.... me sentí como los chicos de Operación Triunfo esperando que Marley dijera: Seguís en la academia!

26.2.08

No me peguen, soy lorefrost!

Nunca ví Lost, no sé qués es, de qué trata, dónde la dan, en qué horarios. No sé quién trabaja, si es ciencia ficción, si hay monos, si son los de Expedición Robinson! No entiendo cómo puede ser que algo sea más masivo que Gran Hermano, y menos entiendo el revuelo popular. Hoy almorzando con mi amiga Carla (que ve menos tele que yo), le digo: "Escuchaste nombrar la serie LOST? Me estás cargando?? Me responde muy suelta... Too much, como diría mi amigo Leiro.

Costumbres argentinas

Por qué se dice NO CORRE UNA GOTA DE VIENTO! Por qué se dice: NO TENES UN PELO DE SONSO! Quién es Sonso? Por qué se dice: CORRETE, NO SOS DE VIDRIO! Obvio! Sería impresionante! Por qué se dice: PEGAME UN TELEFONASO CUANDO LLEGUES. Hay que volver a tirarle el tubo de donde ya uno se retiró a la persona que lo solicitó?. Por qué se dice: TENGO MARIPOSAS EN EL ESTOMAGO. Quién puede saber lo que es eso? Alguien comió mariposas y siguieron vivas?. Por qué se dice: TENGO UN CALOR DE MORIRME (se puede reemplazar la palabra calor por cansancio, agotamiento, cagaso, etc.). Se supone que esa no debe ser la sensación de morirse! Por qué se dice: FUI AL DIVINO BOTON. A dóndeeee???? Por qué se dice: HACETE UN FONDO BLANCO DE TEQUILA. De última incoloro, trasnparente, nunca blanco! Solicito a quien tenga más de estas frases dejarlas a modo de comentario porque ME CAIGO DE SUEÑO. De última me caigo de tarada, de sueño me duermo!

Sujeto masculino, adjetivo femenino?

No entiendo cómo ningún blog trató un tema tan delicado y contundente como la separación de La Tota Santillán vs Fernanda Vives, que cada día se parece más en versión rubia (teñidíiiisma) a Florencia Peña y por ende a nuestra presidente. Es como una metamorfosis de 30 años. Pero bue, asuntos comunes de todos los días: cuernos, desenmascaramientos, uno que llora, el otro que dice que se le fue el amor, opinadores, consejeros, metidos en general. Yo quiero tratar otro tema importante: Si el gordo éste es de género varón, por qué se lo trata tanto en medios gráficos como televisivos de mina? "Pobre Tota, está agotada de tanto sufrir". "Qué gorda está la Tota!". "Totita no te pongas triste, vas a ver cómo en breve estás contenta otra vez". Capaz es un travesti al revés?

Ni lo filmé, ni lo canté.... Pero qué temasssso!!!





www.quedeletras.com

24.2.08

Llevatodo.

Soy yo acaso la única que se lleva de los hoteles 5 estrellas todos los souvenirs que vienen y uno no usa? A saber: frasquitos de shampoo y acondicionador. Para qué? Cuándo los voy a usar? Si me voy de viaje otra vez, habrá nuevos y en mi casa uso otra marca! Es más, hasta a los hoteles me llevo mis propios productos! Gorrita de baño plástica. Pero por favor! Yo no uso esas cosas! La chica de la limpieza, repone todo cuando arma la habitación a la mañana siguiente, y yo me los vuelvo a guardar! Soy chorra? Con lo que te cobran está todo eso incluido! Me encantan las lapiceras, cajitas de fósforos y anotadores y todo eso se viene conmigo. Lo que también me encantan pero queda ahí son esos enoooormes toallones y esas magníficas almohadas.... Tal vez la próxima........

Y esto?????

Este es un afiche ubicado en la Avenida Alem de Mar del Plata. La verdad es que mucho no se entiende, se supone que apuntan al target adolescente que consume éxtasis. Será ese el motivo por el cuál es inexplciable el concepto? Es para que se comprenda solo bajo los efectos del alucinógeno? Ok, todo muy moderno con las abreviaturas típicas utilizadas para los mensajes de texto, pero que es BCHO?

Eclipse total....

A mi no me interesa en lo más mínimo el eclipse. Días atrás hubo uno, y en México declararon un espontáneo feriado para que todo el pueblo pueda estar levantado y asomado en sus ventanas por la madrugada sin tener que preocuparse por dormir poco o mucho. Cosa rara y ridícula por cierto. Porque si en el resto de los países interesados, sucede como en el nuestro que son permanentes las imágenes de eclipse en todos los noticieros, resúmenes, titulares, todo el tiempo el eclipse! Además siempre te dicen como que es el "último que vas a ver en tu vida", o que van a pasar 15 años más hasta que se repita el acontecimiento. Sin embargo, no creo que hayan pasado 15 años desde que me rompío las pelotas esta noticia la última vez. Trae suerte ver el eclipse? Si lo ves en vivo te da algún beneficio? Quién lo ve bien? Para qué sirve? Es una especie de milagro? Es romántico? Se arma quilombo con la astrología? De qué planeta sos si nacés justo en un eclipse? Muchas dudas para un tema vulgar, el sol y la luna cada tanto de juntan y punto. Say no more.

19.2.08

El mes más corto del año.

No sienten que febrero es muuucho más corto que el resto de los meses? Tenga 28 ó 29 días, apenas hasta 3 días de diferencia con el resto, da la sensación de mes breve. Como si fuesen 2 semanas, la primera hasta el 14 y la segunda hasta fin de mes. Qué extraño, no sé si porque en este mes cumplo años al igual que mi padre (pegadito), pero se me ocurre que por ejemplo los que vacacionan la segunda quincena de febrero los están cagando en algo! Me parece que si bien en diciembre tenemos 2 festividades importantes con varios días de asueto, parece un mes eterno. A ustedes, les pasa lo mismo?

17.2.08

No arroya la sed...

Se me ocurrió comprarme una Fanta Naranja de litro y medio. Es el cuarto vaso que me sirvo, y no solo no me da la sensación de quitarme la sed, sino todo lo contrario. Pero qué rica es!!!!

Má, yo quiero esoooo!!!!






Me desespera la comida que comen los niños. Y si bien de chiquita también degusté esas exquiciteces, se ve que me quedé con las ganas. Cuando voy a la casa de mi amiga Vani, sobre todo la del country, lo primero que hago es ir a la cocina y abrir la heladera. Es más, sea la hora que sea voy siempre en ayunas. Porque sé que voy a querer todo lo que les toque comer a Teo y a Luchis! Hoy almorcé milanesa con papas fritas, tomé un helado "Patalín", un licuado de banana con leche, merendé leche con nesquik (mi perdición) con tostadas con dulce de leche Havana y me traje un Danonino de vainilla de recuerdo. Y pensar que mi madre me corría para que termine la leche con nesquik, incluso me extorsionaba a cambio de regalos! Igualmente, cuando visito el super, trato de evitar esas góndolas tentadoras, colorinches y sobre todo con muchos monos (a los niños y a mi nos encantan los monos), pero bueno, mañana es lunes y el dicho popular dice que es el día de empezar la dieta, aunque pienso suspendarla el martes a la mañana! Estos lujos son, igualmente, excepcionales.

Falllllsaaaaaaaaaa!!!

Hace como 15 años tenía un novio llamado Alejandro S. (no debelaré su apellido a ver si me inicia acciones). Eramos compañeros de trabajo en una agencia de publicidad, la misma donde conocí a Pilu (alias Guso). Con Ale formábamos una parejita hermosa, y nos divertíamos con cosas de esa edad. A los 4 meses de relación, y ante una exposición suya acerca del no sexo antes del casamiento (??), lo dejé inmediatamente. El se lo tomó bien. Los primeros 3 días porque después me enpezó a tener un odio irrefrenable, y encima el pobre me tenía que ver 6 hs de lunes a viernes! Su expresión de furia era muy graciosa, cada vez que yo pasaba por o cerca de su oficina (diseño), el chico este me gritaba: Faaaaaaaallllsaaaaaaaaaaa!!! Creo que me lo ha llegado a gritar delante de cada uno del resto de mis compañeros. La escena se asemejaba a cuando pasa el técnico de un equipo por abajo de la tribuna para ir a vestuarios habiendo perdido 4 a 0 de local y lo empiezan a insultar al lado y a los gritos, esto era igual! Y a mi sinceramente ya me chupaba un huevo, de tal manera, que solo lo miraba y continuaba con mi quehacer. Ale, a veces no quedaba satisfecho con la oralidad y me arrojaba elementos no contundentes como ser: lapiceras, gomas de borrar, sobrecitos de mayonesas de Mc Donalds (nuevos y/o usados!), bollitos de papel, banditas elásticas, etc, etc, etc. Y colorín colorado, el muchacho terminó renunciando, y yo siempre lo recordé con mucho cariñoo. Porque al también conmemorarse mis quince años de amistad con Pilu, él me sigue gritando cada tanto un enérgico: Faaaallllllsaaaaaaaa!!!

16.2.08

Top five de los odios.

1) Odio cuando me siento en el inodoro a hacer pis y me doy cuenta que se acabó el papel higiénico en la visita anterior. Encima el pack lo guardo en la cocina!
2) Odio cuando estoy por salir de la ducha y no dejé alistado mi toallón de baño!
3) Odio cuando tengo que anotar un teléfono, desaparecen por arte de magia cualquier tipo de papelucho y elemento para escribir.
4) Odio que me despierten por teléfono y encima sea equivocado!
5) Odio que el encendedor esté lleno de gas y deje de funcionar porque se le antoja.

15.2.08

La verdad de la milanesa.

Impuntual no solo es aquel que llega tarde, también lo es quien llega antes. La puntualidad es exacta.

14.2.08

Gracias a todos!!!!!!! Los quierooooo!!!!!

Ma que San valentín, ni San Valentín! Hoy es MI día y les agradezco a todos los que están conmigo de alguna u otra manera. Los 28 años me tienen muy sensible!

13.2.08

Duda.

Si el año nuevo se festeja el 31 de diciembre, por qué el cumpleaños no se festeja el último día en lugar del día que ya es nuestro cumpleaños?

12.2.08

Entrevista.

Después de mucho tiempo tengo una entrevista. Pero no una laboral, ni médica, tengo una entrevista en la Embajada de Estados Unidos con algún cónsul de turno o similar. Y la verdad es que tengo más nervios que cuando rendí la tesis. Si bien fue 38 veces a ese país, y tuve muchas visas hasta que me habían otorgado la "indefinida", no sexual sino libre de permanecer en el país por más de 3 meses, tengo que hacer este trámite como cualquier hijo de vecino. Para sacarme la foto carnet me hicieron sacar hasta los aritos, por dio, en qué influyen un par de aritos que ni yo me los encontraba para sacármelos! Llené más formularios que para la habilitación del sushi y me dieron la cita, no sin antes advertirme con un memorandum todo lo que debo tener en cuenta y "cumplir al pie de la regla". Y quiero compartir con ustedes, si el cónsul no se ofusca, algunos ítems tan graciosos como ridículos, a saber:
- Aguarde y escuche. Un funcionario lo nombrará. Si cree haber sido llamado pero no está seguro, no se preocupe, lo volverán a llamar. Nota de autora: Esta vez con un "Tarada sos sorda!"
- El tiempo de espera puede variar entre 10 minutos y 2 horas. Mientras se encuentre aguardando no le pregunte nada a la recepcionista, solo espere. Nota de autora: Espero que ni se me ocurra ir al baño.
- La entrevista comienza cuando el funcionario le toma las huellas digitalesNo utilice cremas, y si el funcionario encontrara dificultades le puede solicitar que frote sus manos para facilitar el trabajo. Nota de autora: Cremas uso, pero yo no froto nada!
- El funcionario le hará preguntas para ver si califica para una visa. No existen dos entrevistas idénticas. Nota de autora: Igual no me pensaba copiar!
- Deberá responder en forma honesta y completa. Nota de autora: Lamento decirles que voy a responder lo que considere necesario para salir gloriosa del trámite.
- Al finalizar la entrevista, el cónsul le indicará si usted aprobó. También se puede demorar o denegar. Nota de autora: Por lo menos la espera final es inmediata.
En fin, ya les contaré cómo me ha ido con mi documentación y mi entrevista, prometo protarme bien más allá de lo ridículo que parece todo esto....

11.2.08

Cabeza quemada.

Fui a la casa de mis padres, especialmente a buscar el pasaporte viejo para hacer el trámite de mi Visa, y me olvidé justamente de traérmelo. Me está pasando muy seguido esto y ya me empiezo a preocupar. A veces voy de la cocina a mi cuarto en busca de algo, y cuando llego al lugar no recuerdo a qué fui. Y enciendo la tele hasta recordarlo, o bien regreso al lugar a ver si regresa la memoria, no sé...

Feriados.

Todos los acontecimientos importantes de la historia que resultaron en días feriados sucedieron post verano? Qué pasaba en enero y febrero, estaban todos los próceres de vacaciones y no se moría nadie? O es que acaso nos han engañado y ponen los feriados de mayo a diciembre, fecha donde la gente ya está cansada y pasó volando semana Santa? Si San martín en lugar de palmar en agosto, lo hubiese hecho el 5 de enero, hubiese sido un garrón, porque en enero tooooodo el mundo vacaciona, incluso los que siguen trabajando! Porque no queda nadie y el que queda tiene la cabeza de vacaciones igual! Hace unos minutos comenzó el cumpleaños de mi nuevo amigo Max Goldenberg (con NB, no MB), y en lugar de ir a trabajar le propongo que se tome su propio feriado. Por qué se puede dormir hasta cualquier hora el 11 de septiembre y no en su cumple? Igualmente, y como diría el pobre de Gaby Alvarez, el cumple de ahora en más se festeja por semana, un día es muy poco! Feliz cumple!

9.2.08

Injusticia.

Soy de raza blanca. El sol cuando me agarra me mata. Si me protejo un poco con algún factor 15 safo. Tomo un tono tostado medio alto. No me pelo porque utilizo cremas en exceso, pero estoy indignadísima con lo poco que me dura el quemado! Volví hace 9 días de la playa. Una semana y 2 días! Y mi cara volvió al tono pálido de primavera. Qué pasó? Cómo se borró todo? Si no cambié la piel ni me hice un peeling!? No vale, y acá no me pongo a tomar sol ni loca, así que o bien parto nuevamente al mar, o ingreso en zona de emblanquecimiento directo y abrupto.

7.2.08

Holaaaaa!


Hola Susana!!! Te vemos!!! Cómo no te vamos a ver con semejante tapado amarillo huevo fluorecente que te pusiste para caminar por China!!!!!! Susana sabés que te amo, pero esta vez le pifiaste feito... Encima toda emplumada, con ese pelo taaan platinado casi blanco y el color negro por debajo parecía un taxi con acoplado! Y en la Gente de hoy se la ve tan flaquita con el photo shop....

6.2.08

Cual ratas.

Cuál es el tema con hacer cola para bajar a la bodega del Buquebus? Para qué 10 minutos antes de amarrar la embarcación la gente se acumula en una puertita común y corriente que no pasan más de dos si después te tenés que meter en el auto que parece estar en un lavarropas gigante y seguir esperando que armen las rampas de descenso y que de a uno se comience a salir? Para qué? Cuánto tiempo se gana? Además, hay una locución femenina en off que dice que la gente vaya a sus autos una vez detenido el tremendo barco. Ahhhh! Por eso entonces! De puro argentinos contreros que somos! Tanto a la ida como a la vuelta se observó al misma situación, y en ambos casos, descendí a bodega una vez despejada la puerta, total salí en el mismo momento que me hubiese correspondido bajando 15 minutos antes y con el humor tecleando!

5.2.08

Acercamientos.

Por qué cuando uno está de viaje en otro país quiere ver canales de noticias de Argentina? Para qué? Para comprobar a la distancia lo que sabemos bien de cerquita? Para sentir verguenza ajena sabiendo que otros pueden estar enterándose de las porquerías que pasan en el país y como vive la gente? Hay piqueteros que se repiten a diferentes horas en varias manifestaciones! El que se metió en Buquebus con los defensores del medio ambiente, estaba esa tarde manifestando con los del Casino flotante y a la noche en un evento de Green Peace! Una vez hice zapping entre el canal local de Punta del Este y un movil directo de Gesell y fue de temer! Pero así y todo, el ratito que mirábamos tele, poníamos Crónica TV, que es una mezcla de realidad sicodélica. Esos titulares! Tan horrorosos y simpáticos a la vez! Recuerdo la semana pasada haber leido esto: Muere perro electrocutado. Siguiente placa: Dueño, también. Eran mejores amigos. Y la verdad, que uno se toma la tragedia con humor, pero que espantosamente real! Y no solo pasa esto con la TV, uno baja a tomar el desayuno (que más que tomar estás 45 minutos probando todo) y agarrás el Clarín! Si nunca leo el Clarín! Por qué me ofusco si aún no llegó o lo tiene otro huesped? Será parte de añorar la ciudad? Me pasa a mi sola? Uno se quiere relajar y busca estar más informado que nunca? Y bueno, el día que me vaya al Congo Belga seguramente ni conocerán este remoto punto!

4.2.08

ER Emergencias.

Creo que me equivoqué de profesión. En lugar de Publicidad, debería haber estudiado Medicina. Sin dudas. Yo no sé si la gente me ve vocación de enfermera solidaria o estoy en una racha de accidentes. Todos leves por supuesto. Y por suerte como protagonista ilesa. Hace unas semanas C (ahora se usa usar iniciales, che...) se prendió fuego la mano viendo un Show de Barman, el jueves P se clavaba escarbadientes en su cabeza para quitarse el fuerte dolor, anoche a B le bajó la presión y estuvo un rato en el más allá tirada en el sillón de mi casa, luego me entero que P nuevamente sufrió cosas raras, hoy a niño F le picó una avispa y en estos momentos estoy asistiendo por chat a J que dice que está tan mareado que no puede ni apretar el teclado... Estem.. a ver si nos ponemos las pilas chicos que a ustedes después se les pasa todo y yo en cualquier momento sufro un infarto y no la cuento más!

3.2.08

Créase o no.

Mi fama me sorprende día a día. Y me hace vivir hechos históricos.
Fecha: 3 de febrero.
Hora: 0.10
Lugar: The Cavern, La Plaza.
Personajes: E (extremo), Barbie, Pilu, Gabo y yo.
Contexto/Situación: Los últimos 4 conformábamos una ronda de charla post Show "Agraciados" (Brillante).
Acción:
Extremo interrumpe la ronda y me dice: "Disculpame, vos sos Lorena? Sos Lorena Frost? Sos la de lorenafrost.blogspot.com.?"
(Barbie se tienta y abandona su lugar y el resto oye de lejos)
Yo: "Si, si, si, soy yo".
Extremo: "Ahhhhhhh!!!" Y me da detalles de su persona que no voy a publicar porque es del ambiente.
Y les digo con sinceridad, que ante semejante admiración de este ser humano, casi ofresco un autógrafo!
Así está el país.
PD: Espero que el protagonista no se ofenda por la anécdota.

Te lo prometo.


Quién dijo que ante una pedido cumplido y una promesa efectuada, ésta debe ser un sacrificio para el solicitante del favor? Gente que va de rodillas, gente que se corta el pelo, gente que suspende el vino por un año, gente que dona plata. Por qué? Desde el primer día que caminamos con Carla la Península, y descubrimos en playa Brava a la Virgencita de la Candelaria, prometimos a modo de superstición ir a visitarla todos los días mientras permaneciéramos en esa ciudad. Por supuesto, cada una y en silencio, le pidió lo que estima que puede estar a la altura de semejante figura y supuestamente poderosa o milagrosa. Pero ante mis pedidos, mi promesa fue: "Virgencita, si me cumplís lo que te pido, vuelve a verte". Ok, el sacrificio incluiría viajar a Punta del Este y visitar a Cande, y qué tiene de malo? Qué tenía que ofrecer? No comer sushi por 3 meses? No ver más Intrusos? Ir a visitar niñitos enfermos al Hospital de Niños? Por qué? No soy católica, pero las vírgenes me caen en gracia (católicamente hablando), sobre toda esta que tenía en "upa" a un niñito con cara de 12 años y cuerpo de bebé, y todo esto sobre un "porta vírgen" re copado!

2.2.08

666-6


Allá vamos.

Ya acomodé mi ropa, lavé vasos de días atrás, fui al gimnasio, sigo en plan dietario y ordené un poco mi alma.

1.2.08

SPV

Síndrome post vacacional luego de 14 días vacacionando:
- Estoy más cansada de lo que me fui.
- Tengo menos paciencia que antes.
- Bajones que van y vienen.
- Alto stress comercial.
- Imposibilidad de acomodar la ropa que salió de la valija. Estoy entre quemarla o sacarla al balcón.
- Falta de ganas y de apetito (esto último está buenísimo).
- Poca memoria (no me acuerdo nada de lo pendiente)
- No quiero que se me vaya el color "negro" que adquirí en la playa.
- Cambio de horarios, no me puedo dormir antes de las 4am y me levanto antes de las 10.30 como si me preparasen el desayuno buffet.
- Me parece que volví hace 20 días y solo pasaron 2.
- Poquísima inspiración bloggera y falta de ganas de escribir cosas creativas.
Perdón!!!!!