27.5.09

Noche buena.

Por qué decimos buen día en singular y decimos buenas tardes y buenas noches en plural? Yo impuse el buena tarde y buena noche, porque uno desea lo bueno para ese momento del día, tarde o noche. Buenas noches: Cuántas noches? Las pasadas o las futuras? Desde cuándo se cuenta? Cuando atiendo el teléfono en el sushi digo: "Sushi Night buena noche.......", la gente piensa que me como las eses, pero en realidad me parece más apropiado desear para el presente y no andar predicando prosperidad futura! El idioma inglés es más sabio: Good morning, afternoon y night! Copiémoslo. Buena Noche.

25.5.09

No somos sapos.

En boca cerrada no entran moscas. Obvio. Es imposible también, que entren moscas en boca abierta. Por más que tengas la boca de Valeria Lynch y estés cantando me das “Cada día más”, jamás va a entrar una mosca. Qué es lo que se advierte con esa frase? Qué relación hay entre no opinar y las moscas? En boca cerrada no entra nada, no sólo moscas! Para qué usar ese insecto tan escurridizo, sucio y pegajoso? Hay alguna relación en que la mosca está dentro de la boca en caso de que uno hable y que el pez por la boca muera? Qué pasó con ese bicho? Si entra un pez a una boca, muere mordido por el humano, o el humano muere ahogado por el pez. Ambos refranes coinciden en que hablar de más trae inconvenientes con los animales. La frase de la mosca me advierte y la del pez me asusta. Y como a buen entendedor, pocas palabras, mejor cierro la boca (o cuelgo los dedos) y no hablo más. Por si las moscas…

24.5.09

Se acabó lo que se daba.

Amigos! No me entra la ropa de verano que dejé de usar hace un mes cuando el comienzo de la estación también nos regalaba estos días tropicales! Es decir, me copé hace tres semanas con la llegada del frío, digamos que me relé un poquito y le entré con más énfasis a los chocolates! Sin descartar las milanesas con papas fritas y mis visitas frecuentes a Mc Donalds! las meriendas las tripliqué y además tampoco evité otras delicias! Me deprimí cuando anoche me puse un jean celeste que me compré hace seis meses y me quedaba divino, porque el botón me perforó toda la noche como un balaso en el estómago. Tenía cara de compunjida, de angustiada, de incomodidad. Se lo terminé diciendo en vivo a todo el mundo para que comprendan mi carácter podrido del momento. Podrido pero no vencido! De verdad que el botón quedaba perdido dentro de la panza! Cómo puede reaccionar tan rápido mi cuerpo y comenzar a deformarse? Y me humillo de esta manera, haciéndolo público, primero como una especie de catarsis y segundo porque me comprometo a mantenerlos al tanto de la loredieta, será un reallity leído acerca de mis experiencias bajo una dieta estricta y con voluntad. Y comienzo un día domingo porque me la banco, es un plan de emergencia y prometo resultados. Si al menos me tocara el protagónico en la obra Gorda por lo menos tendría un incentivo monetario! Al pedo, no!

20.5.09

Buenas noches, buenos aires.

Amo la noche. El poco ruido, parecido al silencio. Las pocas luces, parecidas a la oscuridad. La poca gente, parecido a la paz. Amo la noche. Su calma, su quietud, su tranquilidad. Amo la noche en todas las estaciones, adentro o afuera, con frío o calor, con lluvia o con estrellas. En una playa, en una montaña, en un barco o en un avión. Si hay luna, que sea llena. Noches azules, negras o blancas. Me gustan las altas horas, son exquisitas, rendidoras, placenteras. Amo la noche. Sus encuentros, sus conversaciones, sus abrazos. Para escribir, para pensar, para sincerarse, para declararse, para amar, para arreglar, para trasnformar... Buenas noches hoy y siempre!

19.5.09

Andá a bañarte!

La gente tiene una confusión importante con la limpieza y el carácter. Si algo no nos gusta de lo que escuchamos, mandamos a bañarse a la otra persona. Como si el agua les cambiese el razonamiento, o los convertiría en menos locos. O lo que es peor, como si fuera un castigo grosso que se recibe luego de decir una paparruchada. Cuántas más veces te bañás significa que más cagadas te mandaste?
Otra cosa que no entiendo, es que cuando una persona está de mal humor dice que no lo jodan porque está con pocas pulgas. Más limpio, más agreta? La ducha te pone de mal humor? Sospechoso para mi que soy tan simpática, cualquiera podría pensar que tengo más pulgas que Pulgoso. La pulga además de ser un insecto horrible y chupa sangre, es un parásito! No quiero eso en mi vida!

14.5.09

Sabor!!

Me causan mucha gracia las presentaciones formales. Generalmente, si la formalidad es alta, sólo se acompañan las siguientes palabras con un apretón de manos.
MUCHO GUSTO. EL GUSTO ES MIO:
Mucho gusto a qué? Mucho gusto a ajo, mucho gusto a milanesa con papas fritas? Muy bruto completarle la frase al otro, no..? Depende el momento del día en que se esté diciendo esa frase, va a depender del gusto!
QUÉ GUSTO. UN GUSTO:
Qué gusto tiene la sal? Qué gusto tiene la rúcula? Agrio o dulce? Esa persona ya plantea un gran interrogante de entrada, que el recién conocido no va a poder resolver.
CUÁNTO GUSTO. TANTO GUSTO:
Y en qué podríamos medir al gusto? Cuánto gusto… y, para mi 2 kilos de gusto sabor media lunas. O bien podría ser 6 litros de vinagre…. Si se trata de una persona agreta casualmente.
ME SIENTO MUY A GUSTO. GUSTOSA:
A upa de quién se está sentando? Dónde se sienta? Estamos pisando un gusto sobre otro?
Es un tema jodido el de los gustos en los saludos formales, no sé, como que mucha información íntima de golpe.
Pero hay otras palabras que me tienen embelesada. También se dicen en presentaciones formales y son de lo más top.
ENCANTADA:
No es una exageración total? Estamos encantados pero sólo damos la mano o un beso en la mejilla? Qué tiene que ver el encanto con la formalidad? Encantada quedo si me como seis mc níficas juntas (no me busquen…)
UN PLACER
Epa, epa!! Eso es un placer? Mario, le presento a Graciela. Y Mario y Graciela mientras se saludan dicen “un placer”. Cómo saben?? Con qué poco se conforman algunos, hay gente qué la anda repartiendo así porque sí! Un placer es otra cosaaaaa! Parecido al encanto pero con sexo!

13.5.09

Capa en baja.

Hoy llamé a mi tía después de unas cuantas semanas de abandono y cuando le pregunté como estaba, me respondió: "Y acá andamos.... de capa caída..." Perdón? Hablo con mi tía o con la familia del Zorro? Qué capa? Andan jugando a los super héroes disfrazados de Superman, He Man y Mujer Maravilla? Al perro le pusieron la de Caperucita Roja? Caída como? Por el piso? No las pisen! Además las capas son muy fáciles de sostener, se hace un nudito con en el cuello y listo. Capa atada. Lo que no sé es si el opuesto de andar de capa caída es andar de capa alta. Porque para eso deberíamos colocarnos debajo de un ventilador, cosa que se complicaría bastante. Los únicos que andan en ese estado son los capaces de volar, es decir, los super héroes. Si andar de capa caída refiere al ánimo por el piso, no encuentro la relación con el objeto capa. Podría ser, ando de sombrero caído o de chal por el piso...
Tampoco acepto la frase, estoy como el culo o me siento como el orto, no es condición, hay que ver quién lo dice y cómo está ese culo! Igualmente como tengo frío, me dijeron que me ponga la capa de mi tío. Así que bien hecho! Espero al menos sostenerla con dignidad.

10.5.09

Una pila de vida.

Qué simpáticas son las frases: No tengo pilas… Estoy sin pilas… me quedé sin pilas. Me pongo las pilas. Me agoté. Estoy con pilas. Quiero recargar las pilas. Esa persona es pila. Eso te va a poner pila. En algún momento el cuerpo humano funcionó de otra manera? Dónde están las pilas? En la nuca y espalda como el conejito de Duracell? Nos morimos o nos sulfatamos? Cuántas usamos? Serán unos sesenta pares? Somos contaminadores en potencia! A mi me gustan las de litio que tienen mucha fuerza, claro que en algún momento se gastan. Si bien las más útiles o prácticas son las recargables, es un garrón porque eso no se produce sólo, sino que te tenés que acordar de enchufar el cargador y ya es otro laburo. Y las baratas, son solo para el momento, para salir del paso, y lo barato sale caro. Yo no sé si tengo bien puestas las pilas, porque a veces es bastante jodido saber dónde va el + (positivo) y dónde el - (negativo), me gustaría una pila 100% positiva, pero todo no se puede, para que exista lo positivo, tiene que existir lo negativo. No hay otra forma de funcionar. Yo la próxima vez que me quieras estar pila, pila, repila, me doy una inyección reformada de voltios y quedo arriba como cuando ingerí tres speed al hilo.
PD: No olvidemos la frase "Ponete media pila", eso es para los ahorrativos.

9.5.09

Música sin fin.

Me molestan los temas que terminan bajando el volumen, Qué les cuesta esforzarse un poco más e inventar un final? Qué pasó en ese espacio de creatividad? Es tan infinito que no le pueden dar un pim-pum-pam que suene a chán-cháannn. Van bajando el volumen como una especie de fade out. Y está mal, si cuando tocan en vivo demuestran que pueden terminar un tema! Sino estaríamos escuchando uno solo la hora y media hasta morir de angustia. En los discos no se sabe cuánto dura una canción realmente, es cuando al productor se le ocurre decirle al editor: Que dure más o menos tres minutitos y medio y empezá a bajar el volumen. Es el principio sin fin. Imagínense una charla telefónica en la que en lugar de decir, chau, empezaríamos a bajar el volumen hasta el silencio mismo. O una película de cine donde el final sería alejando la cámara hasta no poder ver más. Quiero que las canciones de los discos se terminen como corresponde, y si no se les ocurre melodía, usen el final del Himno Nacional y listo.

8.5.09

No todo lo que brilla es oro.

Chicos: Pónganse contentos que Julia Roberts no les de pelota! Tiene la cara impecable, el botox adecuado, el colágeno apropiado, los tónicos efectivos, pero.... mami, Dolores Barreiro ya parió tres veces y está mejor que Luisana Lopilatto! Con la guita que tiene Julita, es necesario no arreglar esa piel colgante, sobrante, achicharrada y fofa? No pega esa cara con ese cuerpo! Y esa cola.... esos rollos en la espalda.... esa celulitis.... Julia, Julia..... un poco de pilates, ponele voluntad!!!

7.5.09

Rehabilitación.

La ansiedad es un estado que se caracteriza por un incremento de las facultades perceptivas, ante la necesidad fisiológica del organismo de incrementar el nivel de algún elemento que en esos momentos se encuentra por debajo del nivel adecuado, o, por el contrario, ante el temor de perder un bien preciado.

6.5.09

Descontrolada.

Ultimamente suelo tener descontroladas las manos, y en relación a ellas, la fuerza que genero para mover determinados objetos, la intensidad con la que los tomo o la velocidad con la que me dirijo hacia ellos, me están jugando una mala pasada bastante seguido, con lo cual creería que el adjetivo de torpe me calza justito. Y como soy una chica curiosa busqué el significado de la palabra en google y no me gustó un carajo: " Se aplica a la persona que tiene poca habilidad o destreza para hacer una cosa". Y no estoy de acuerdo, yo la habilidad la tengo, sólo que hay algo que provoca cierta distracción cerebral que hace que me mande una cagada y termine destrozando, tirando, volcando y rompiendo cosas. Una torpeza por día me mando, sino no es catalogado como día. Desde hace un tiempo, cada vez que abro la heladera sale disparado un imán que termina estrellado contra los azulejos. Hasta el teclado ya tiene cenizas! grrr! Le pifio al cenicero! Quedan dos modelos de vasos de un juego y tres de otro. Con este promedio en tres semanas me estaría quedando sin vajilla. Pero lo de hoy fue lo que a todo torpe nunca le debe faltar en sus anécdotas. Estábamos terminando de almorzar con mi amigo Max Goldenberg, cada uno con su cafecito, y leíamos las frases naroskianas de los sobrecitos de azúcar. Esas que dicen por ejmplo: "El que trabaja martillos, se hace experto en clavos" En un momento, se me activó la torpeza de la tarde, y crucé mi mano con la velocidad, distancia y fuerza desenfocada y descontrolada de siempre, y cuando quise llegar a uno de los sobrecitos, tiré como en una toma de karate la copa que contenía coca cola. Pero no un culito de coca, la copa llena! Y vieron que cuándo un líquido se cae sin intención, parece más. Alcanzó para toda la mesa, rondar su pantalón y hacer charquito para chapa chapa en el piso! Sólo una copa de coca derramada, no pudo ser ocultada con cuatro servilletas! La sensación era que se me había volcado una de 3.25 litros! Aún me sigo riendo del episodio, porque el damnificado siempre dice lo mismo: "Por qué no me lo pediste a mi? Para qué cruzaste todo el brazo por la mesa? Podés quedarte quieta!"

4.5.09

Movete, chiquita, movete!

Me gustan los lunes, porque tomo mis clases de tenis. Le pongo mucha voluntad al juego y de a poquito le voy retomando la mano. Eso sí, me cuesta correr un poco. Cuando practicamos con el profesor, y me tira la pelota tres metros más adelante de mi posición, no solo impongo el doble pique, sino que después le pongo cara de enojada como diciendo: "Macho, jugá bien!".